sábado, 29 de setembro de 2007

Engane seu corpo...

Que legal!

Às vezes nos deparamos com algumas situações realmente difíceis com nosso corpo. Aí a querida revista Galileu desse mês elaborou uma listinha com 10 situações cotidianas e suas soluções.
Sem enrolação, aí vão elas...


1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.




2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.



3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.





4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.




5. MEDO DE AGULHA? TUSSA

Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.



6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.



7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.



8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.



9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.




10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE!
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.


Isso não salva uma vida.
Mas salva um momento...

Tempo e o dinheiro...

Como já fizemos dois posts nesse blog com o trocadilho "templo é dinheiro", agora vai uma tirinha com a frase real. E como um professor do ginásio disse para a minha sala há um bom tempo, num tom de voz bem triste e profundo:

"Tempo não é dinheiro. Dinheiro perdido, você pode ir recuperando com o tempo. Tempo perdido, você nunca vai recuperar de modo algum. Nem com dinheiro."



A rotina medíocre do ser humano...


Uma lápide que mostra o dia em que o arrependimento matou...


Viva o lado pudim de beterraba da vida...

Mais um brasileiro aprontando com os argentinos...

Vejam só essa notícia, retirada da Globo:

"A final da Copa do Mundo Gay, em Buenos Aires, foi mais do que especial para um brasileiro que fez o gol da partida e do título no duelo contra os ingleses, que foram representados pela equipe Stonewall.
O brasileiro, que garantiu o título argentino aos dez minutos do segundo tempo, vive no país há três anos, e há dois defende as cores do Dogos SN. (...) M. é prefere que sua identidade não seja revelada,"


E esse é mais um belo trabalho de um de tantos brasileiro que adora fuder com nossos vizinhos argentinos! Obviamente, não revela a identidade porque seria espancado até a morte pelos hermanos. Porém, aqui no Brasil ovacionamos o cara como herói.

Esse é O CARA.

update do dookie: julian, o cara é de porto alegre, por isso você não postou a fonte?

réplica do Julian: Se for o caso, o herói brasileiro é porto-alegrense. To ilustrando ele como herói e não como vilão. Mas muito grato por postar o link da fonte


Mondo Bizarro

Se hoje fosse dia do personagem da semana, com certeza o escolhido seria esse cara. Que pra mim é o Jorge Kajuru tentando se passar por Gerry Phillips, igual a marca de tv, mas não se escreve igual. Imagine você chegando em casa de madrugada, achando que vai apenas escovar os dentes e dormir, e por um motivo desconhecido, talvez do além, você ligar o computador...e....

Pare tudo que você está fazendo!

Para ver essa obra-prima. Um dos caras mais peões que eu já vi. Se for sua primeira vez no blog, tudo bem, mesmo que não volte mais, perca 10 minutos vendo alguns vídeos desse mestre. Se é nosso leitor fiel, dedico esse post a você. Se o cara já é conhecido por alguns internautas brasileiros eu não sei, mas eu vivo pra cima e pra baixo no Youtube, e nunca tinha visto. Aliás, nunca vi nada igual.

Se você toca algum instrumento deve imaginar a dificuldade de tocar algumas músicas, certo?
Você que não toca então, que vive falando que não tem coordenação, mal pode esperar.
Imaginem tocar qualquer música apenas usando o ar que sai de duas mãos que se esfregam uma na outra?

Gerry Phillips, que agora está me lembrando o jose calil, tem esse dom.

Ele acompanha músicas famosas, e solos clássicos apenas "peidando com a mão".

Esse é Gerry Phillips


Segue os links de seus melhores vídeos, na minha opinião.

Guns and Roses - Sweet Child O'mine
incluindo o solo final da música, aquele bem rápido!

ACDC - You Shook Me all Night long
com afinação perfeita no refrão ahhahaah

Mario Bros Theme

só faltou a moedinha mesmo, mas como ele faz tantas notas com a mão? vai saber...

Iron Maiden - The Trooper
Incluindo o solo também

Britney Spears - Baby One More Time
nunca foi tão agradável ouvir britney spig ahuauhhau

E se você pensou que ele está enganando todo mundo e que na verdade faz o som com a boca (porque eu nunca tinha visto ele de boca aberta). Veja Gerry tocando
Queen no programa do Jimmy Kimmel. Tipo um Jô Soares dos Eua.

Queen - Bohemian Rhapsody

Você acha que tem talento? Depois dessa,
você definitivamente (né JH?) vai querer virar político.

Você toca de ouvido? Gerry toca com a mão. HAHAHA.

As mãos de Gerry são mais valiosas que as de Michael Jordan e Shakil O'Neal. Juntas.

A tablatura de Gerry pode ser encontrada na web com o nome de manual de instruções.

Todos seus vídeos aqui

ps: e o cara ainda tem um humor ácido. Além de tocar monty python, foi entojado o suficiente pra dizer que fez um "à capella", a pedidos.

sexta-feira, 28 de setembro de 2007

Sexta-feira é dia de filme no Pudim

Chegando fim de semana, seja galera que curte sair ou ficar em casa, a sugestão de ver um filme é sempre bem vinda. Porém, se você é como eu que fica HORAS na locadora pensando em qual filme levar, os Beterrabas aqui estão pra dar sugestões e dicas de filmes. Não serão críticas nem avaliações minuciosas. Apenas comentários sobre filmes e você toma a decisão se vale a pena ou não, com uma forcinha nossa:



O VIRGEM DE 40 ANOS (The 40 Year-Old Virgin)
Gênero: Comédia
Direção: Judd Apatow (2005)
Comédia estrelada por Steve Carrel. Precisa dizer alguma coisa a mais? Quanto a ele não, mas aqui temos uma comédia com história criativa, diferente dos humores manjados que vemos por aí, onde mistura o drama de um cara fracassado tanto socialmente quanto sexualmente com a comédia da situação que ele se encontra. No filme, os colegas de trabalho do tímido Andy (Carrel), descobrem o "problema" dele e fazem de tudo para que deixe essa incômoda situação. Uma comédia que vale a pena assistir.

Estatísticas PdB:
Diversão:
Impacto:
Dinâmica:
Nota final:





O RETORNO DOS MALDITOS (The Hills Have Eyes 2)
Gênero: Terror
Direção: Martin Weisz (2007)
Continuação do filme Viagem Maldita. Por que quase todo filme que tem "maldito" no nome é uma porcaria? Por que 80% das continuações são ruins? Dessa vez nossos amigos mutantes malvados e canibais atacam uma família e o exército. Uma continuação frustrante, tal qual o já comentado Efeito Borboleta 2. Não aconselho.





Estatísticas PdB:
Diversão:
Impacto:
Dinâmica:
Nota final:

PdB na escola - primeira edição



Está no ar a primeira edição das insanidades que nos mandaram! Antes de começar: não sabe o que é o PdB na escola? veja AQUI o que é, como participar, informações, etc.


Vamos ver quem transformou burrice em criatividade...


Esse aqui foi o extremo da tecnologia. Nos mandou a fotografia da prova DIRETO do celular, naturalmente sem o nome. Sinceramente, não entendi nada, mas posso ver um "Chuck Norris" na resposta. E ele não esqueceu de por o "PdB" nela.


Essa aqui foi enviada pela Raissa Camargo. Diz ela que depois de tanto tentar, passou corretivo e respondeu de uma forma mais... ... ...mais prática. Levou meio certo.



Esse scan foi enviado pelo Anderson Ramos. Acredito eu que foi um tributo ao grande Pedro de Lara. Porém que a aparência do Pedrão leva a crer que... ah, deixa pra lá.




Essa aqui veio do noveleiro Rafael Cândido. Grande Giuseppe...




Enviado pela Mah Crubelatti. Porém, ela deixou claro que essa prova já rola pela internet faz um bom tempo. Mas a criatividade do autor é incontestável!





A prova enviada pelo glorioso Diogo Saraiva. O cara além de fazer a prova a lápis, tem o punho meio frouxo que não dá pra ler quase nada. Aconselho clciar na imagem para entender o que a criatura escreveu. Mas aqui vai a resposta: "De fato, zumbi foi morto pela Mila Jovovich no filme Resident Evil." Um historiador, sem dúvida.




Mais uma, direto do celular! A pessoa que mandou, apenas solicitou pra eu apagar o patrocínio que estava na régua. Muito criativa a resposta! Lembro que já fiz coisa parecida e levei um xis daqueles.





Opa! Mais um que lembrou de por o PdB na prova! Sem contar que vejo um futuro médico com essa bela caligrafia, o grande Júlio Nóbrega, que nos enviou o scan.





Esse, foi enviado pela nossa querida leitora Karoline Lopes, porém diz que não foi ela que fez isso. Seja de quem for, mereceria um dez. ou um .


A edição de hoje termina aqui. Continue avacalhando nas provas e nos mandando! Saiba como participar clicando AQUI e até a próxima edição!

É proibido fumar!

Você sabia que o Brasil tem 30 milhões de fumantes? Que 12 milhões desses fumantes são do sexo feminino?

Fumantes têm chances:

  • 10 vezes maior de adoecer de câncer de pulmão;

  • 5 vezes maior de sofrer infarto;

  • 5 vezes maior de sofrer de bronquite crônica e enfisema pulmonar;

  • 2 vezes maior de sofrer derrame cerebral.

Se parar de fumar agora...

  • após 20 minutos sua pressão sangüínea e a pulsação voltam ao normal;

  • após 2 horas não tem mais nicotina no seu sangue;

  • após 8 horas o nível de oxigênio no sangue se normaliza;

  • após 2 dias seu olfato já percebe melhor os cheiros e seu paladar já degusta a comida melhor;

  • após 3 semanas a respiração fica mais fácil e a circulação melhora;

  • após 5 A 10 anos o risco de sofrer infarto será igual ao de quem nunca fumou.


Mas nosso maior objetivo é fazer rir. A foto abaixo é de uma sala para fumantes bem conveniente.

cavando a própria cova...


dedicado aos meus pais, que além de fumantes, são leitores e admiradores desse blog :)
largue o cigarro e vá comer pudim

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Don't cry for me botafogo...

Com 9 em campo, river faz 3 gols em 15 minutos


Não entendeu? Foda-se

E ainda hoje

Primeira edição do PdB na escola, com provas enviadas por nossos leitores!




**************** UPDATE ****************

Merda, Blogger não tá upando imagens. Amanhã de manha PdB na escola vai pro ar.
e mais:

* filmes pro fim de semana
* bobagens de sempre (e novas)
* e vamos meter pau na MTV.

Post #200

Tá, não era pra ser esse o título, mas a ocasião não me deu outra escolha.

Mas então... como o nosso cérebro nos prega peças. Naturalmente, acontece uma vez que outra e nessa fotografia aí, só eu devo ter feito tamanha maluquice, mas vejam só... Estava na globo.com hoje de manhã:

Demorei quase UM MINUTO pra ver que era um negão careca com a cabeça no joelho. Antes disso, vi um vitral (a camisa dele, que por sinal é extramente fashion), com um cara na frente, de lado (o joelho é o ombro e desce fazendo o braço). A careca é uma bochecha de uma máscara? E ficou exatamente olhando meio que pra baixo. É ciclope? Puta merda!
O olho corre a imagem tentando raciocinar o que é, e NADA.

Me sinto um idiota ao não entender a imagem, parece que vou entrar em paranóia. Volta e meia vejo (ou deixo de ver haha) coisa assim.

Mesma coisa quando vemos um cubo só com contornos. Quem consegue ver o cubo e uma imagem plana com um losango no meio?
(ok, isso não é um cubo, é um paralepípedo.)


Chega, minha cabeça vai fundir.



UPDATE 1:

Não bebo desde sábado.

UPDATE 2:

Agora não consigo mais ver a imagem "original" e vejo facilmente o negão com a cabeça no joelho. :/

Isso é Publicidade! (2)

Mais 4 propagandas pra galera que pediu bis...


Argentina

A revista Paparazzi fez estes protetores de painel de carro para promover casas noturnas em Buenos Aires. Eles eram colocados em todos os carros do estacionamento de cada local para que os paparazzis não pudessem tirar fotos do que estava ocorrendo dentro. As mulheres nas imagens são famosas na argentina.



Bélgica

Uma idéia de merchandising da revista masculina Che Men. Um sobre-lençol e duas fronhas de travesseiro. "Você nunca vai dormir sozinho."



Brasil?

Tudo sobre black music.



EUA

A idéia era espalhar pelas ruas de Nova York fotos de xícaras de café impressas em vinil e colocadas por cima das tampas de saídas subterrâneas. No início da manhã, as tampas costumam emitir vapores, que criam o efeito visual da propaganda.A mensagem que circunda a xícara diz: Hey, City That Never Sleeps. Wake Up (Ei, cidade que nunca dorme. Acorde).


Quem gostou gritaaaaa PUDIM \o/ hahahah!