sábado, 26 de abril de 2008

Só veja esse post se você gosta de esportes e games do gênero

Gosto de jogos de esportes pra computador. Seja simuladores (Winning Eleven, os jogos da EA Sports como NBA, Rugby, Madden, etc) e os Managers como o FIFA Manager.

Mas agora com a onda dos MMORPG (jogos online controlados apenas por pessoas), os esportes acabaram caindo nesse universo. Estou participando de um deles, e achei tão legal que estou convidando meus leitores a participar.

Se chama Goal Line Blitz e é de que esporte? Ora, o vicio do Julian, futebol americano. Mas não precisa saber jogar não. É bem tranquilo e vale mais pelo clima do jogo que pelo esporte em si!


Funciona assim:
Você cria um jogador, na posição que quiser. Aí alguém dono de time vai te contratar para jogar no time dele. Com o tempo você vai ganhando pontos de experiência, aumentando o teu nível e colocando pontos em teus atributos.

O interessante é que o jogo é MUITO completo e ao usarmos, perdemos menos de 15 minutos por dia pra administrar o jogador!

Pra se cadastrar e conhecer o jogo, basta clicar aqui:
http://goallineblitz.com/game/signup.pl?ref=2962659

Aconselho a criar o jogador, distribuir os pontos de experiência e ver os Flex Points. Se tiver sobrando, vá no home, em Buy/earn points e dê um boost no jogador! vai aumentar o nível. Provavelmente amanhã, você já estará recebendo propostas de donos de time pra participar do campeonato, que por sinal está começando HOJE.


Caso tiver dúvidas sobre o jogo, é só mandar uma mensagem na nossa comunidade que te ajudo a entender melhor. Tenho um FS e estou no nível 6.


Vale pra perder uns 15 minutos por dia pra se divertir.
Essa foi a dica do Julian pro fim de semana.

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Esqueça tudo que você sabe sobre jogos em Flash

Joguinho em flash enviado pela Mariana. Bom demais, no formato de plataforma. Aconselho todos vocês jogarem. Se você não gosta de joguinhos, experimente esse!

Aconselho também a desligarem o player, pois o áudio do jogo é interessante. Assim como todos os detalhes.

Clique na imagem para serem direcionados ao site do game.



Comentem sobre ele na nossa comunidade do orkut.

Cala a boca e beija logo

Mais um brinde à inclusão digital que tanto nos diverte.


Fodasso. hahahaha

Será só lenda?

Não é um vício, nem uma compulsão.

Mas realmente me faz bem estalar as juntas dos dedos. Dá uma sensação de maior mobilidade para meus dedos. Parece que se eu não os estalar, vão ficar... atrofiados? E não se prende só aos dedos. Estalar o pescoço, ali atrás na espinha, é bom demais. Tornozelo, pulsos, enfim. Achei um vídeo no youtube de um cara que avacalha com isso. Muito mais alto que os meus estalos:




Mas tem gente que diz que praticar isso, faz mal. E aí? Papo de velho ou realmente fato?

Pra acabar com a dúvida, fiz uma pesquisa pra ver se achava algum material sobre o assunto, e aqui a resposta:

"Depende! Estalos ocasionais ou espontâneos, como costuma acontecer nos pés e tornozelos depois de levantarmos da cama, são inócuos. Mas se forem repetidos com freqüência, aumentam a produção do líquido interno das juntas, o que pode causar engrossamento, dor e perda de flexibilidade, afirma o dr. Isidio Calich, da Faculdade de Medicina da USP. Conforme o tipo de estalo, pode provocar também sérios danos nos tendões e na cartilagem que recobre a extremidade dos ossos. Existem dois tipos de estalo. O primeiro ocorre quando esticamos a junta puxando um dedo, por exemplo. Isso gera uma espécie de vácuo que faz o líquido no interior das juntas se movimentar com violência, daí o ruído. O outro tipo é quando dobramos a articulação. Nesse caso, o estalo se deve ao atrito entre as cartilagens dos ossos como quando apertamos os dedos contra a palma da mão ou, então, ao contato do tendão com alguma saliência óssea ao girar o tornozelo, por exemplo. A princípio, todas as juntas do corpo podem ser estaladas, mas não vale a pena tentar comprovar isso na prática.

1. Em uma articulação, as pontas dos ossos são recobertas por uma cartilagem protetora. Entre elas, fica a cápsula articular

2. No interior da cápsula está o líquido sinuvial. Estalar a articulação estimula a produção desse líquido, fazendo a cápsula inchar e a junta engrossar"


Fonte: Revista Superinteressante 162, matéria de Andrews Vieira.


E agora, o que fazer?

E Agora José?

Enviado pela Patrícia Veiga Ferreira, essa matéria do Jornal de Peruíbe.

clique no jornal para ampliar

Meu vô defende os emos. Um dia ele assistiu um programa da record com aquela loira das pegadinhas e depois veio me contar que os emos pregam a paz. Entretanto, odeia os metaleiros. Disse que viu, também na record, uma reportagem no "Fala que eu te escuto" com imagens dos metaleiros dos sex pistols, metaleiros do kiss, e os demoníacos misfits, cuspindo fogos, dizendo odiar jesus, dizendo ser anticristo e tudo mais. É do mal.


A Câmera Secreta

Da série: "Minha filha é Emma".

Até ela caiu na net? A mocinha Hermione, do filme Harry Potter. Pagou calcinha na frente de um monte de fotógrafo.




Onde tava a varinha?

Fonte: Web Pipoca

Owned

Mãe da dayane dos santos, mostrando o que aprendeu com a filha.


Se vira nos 30.

Momento Raul Gil - Parte 3

Mais um talento mirim aqui no pdb. Dessa vez, um garoto de 7 anos que toca todo o solo do clássico dos clássicos do led zeppelin. Stairway to Heaven. Só de pensar que eu toco há mais de 7 anos e ainda não toco esse solo, me sinto mal.

Mas vai ver se ele tem um blog legal. Humpf.


E aqui, o próximo John Bonham.

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Feed e Orkut

Esse post é só pra dar dois avisos aos leitores queridos do Pudim de Beterraba.

1º Participe da nossa comunidade do orkut. A discussão por lá está bacana, o chat está bombando, e você pode sugerir posts por lá também!



http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=36843758

2º Assinem nosso feed.

http://feeds.feedburner.com/pudimdebeterraba

O que são os feeds?

Imagine que você gosta de várias revistas e livros e geralmente para adquirir estas publicações, você precisa ir a várias bancas especializadas para poder adquirir o que você quer. Agora imagine o comodismo que seria, se todas essas bancas tivessem um serviço de avisar quando cada revista que te interessa chega e ainda, levá-las até a sua casa sem você ter que ligar pedindo? Essa é grande a vantagem na utilização dos feeds.


Feed em inglês (no sentido que nos interessa) significa "alimentador". Os sites que disponibilizam algum tipo de Feed, comumente chamado pelo nome do formato ou por um apelido de XML, RSS, Syndication, Feeds ou Atom, permite você adicionar (alimentar) o link de um ou mais feeds de um ou vários sites em um mesmo "agregador de feeds", que é um programa que administra todos os sites agregados.

PdB agradece.

Encontraram o homem!

Tom Cruise e Kate Holmes comemoraram essa semana o aniversário da filha Suri Cruise. Além de gastarem mais de 100.000 dólares, tiveram umas extravagâncias.
Americano gosta de excentricidades como Papai Noel alpinista, Juiz de boxe chegando de pára-quedas, palhaços anões, e animadores de festa estranhos.

Como são muito religiosos, teve representantes da igreja, que por sinal era brasileiro. Quer saber quem era e como ele chegou?


Notícia principal, aqui.


Lost é o caralho

Terremoto no Brasil - Eu fui

Com a internet em alta, coisas que "abalam" a população rapidamente caem na boca do povo. Interessados apenas em diversao e humor negro.



Vi no blog do grande Inagaki.

Aooooww Julian...

Lembram desse post do julian? Que ele disse ter feito um Royal Straight, jogando poker na internet.


Pois é, ontem eu fiz um Royal Straight Flush, o melhor jogo do poker. Hehe.

Pangea Day

No dia 10 de maio de 2008, é realizado o Pangea Day, no qual uma série de curtas, músicas e apresentações será transmitida ao vivo para o mundo, em seis cidades pelo planeta, incluindo o Rio de Janeiro. E você pode fazer parte de tudo isso.

Para participar, basta criar um filme respeitando os seguinte temas:

- Filme uma boa ação
- Filme a melhor parte do seu dia
- Filme o que lhe faz sorrir
- Filme uma pessoa inspiradora

(clique na imagem e conheça o site)


O dono dos 5 melhores vídeos ganham uma viagem para Acapulco Los Angeles. E dentre os finalistas, o grande vencedor fará uma viagem a uma reserva internacional com o apoio de produção, incluindo elenco e editores, com o objetivo de filmar um documentário móvel.

Para enviar o vídeo é necessário enviar para a plataforma OVI, que é a plataforma de compartilhamento de conteúdo da Nokia.

E a propósito, o C! tá dando uns convites aqui e aqui.

Já chegou o padre voador

Recebi essas montagens do C!, e achei muito boas. Resolvi postar.




E o padre foi pro céu.

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Aflição!

Muita aflição de ver essa foto...enviada pelo Julio Cesar!


É cada uma que esse pessoal da praia grande inventa...

11 fases da vida de um gordo

O Marcos Antônio nos enviou esse site que conta as fases da vida de um gordo, pelo próprio autor do site. Emagrecer nem é tão difícil como parece. Quando você está bem acima do peso, fica mais fácil ainda, mas se você só quer perder aquela barriguinha por luxo, é difícil mesmo. Tem de malhar, literalmente. Eu já fui gordo, mas depois que perdi os primeiros quilos foi fácil. O texto a seguir é muito verdadeiro, com trechos que devem bater com muita gente. Só faltou dizer da fase que o gordo não fecha uns botões da calça, ou o ziper.


1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.


2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.


3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

Come uma barra de chocolate para relaxar.


4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?

Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.


5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.

Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.

Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.


6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.


7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.


8. Um Princípio de Consciência. (a fase mais verdadeira haha)

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.

Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.

Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.

E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.


9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.

É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.


10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo.

É um gordo chato!


11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

E lá vamos nós...

Uma câmera na mão e uma idéia na cabeça as vezes realmente funciona. Essa imagem é muito foda, dá uma sensação de que os caras realmente estão "voando" na vassoura da Bruxa Baratuxa. Parangaricutirimícuaro


Ganha de 10 a 2 das montagens mal feitas da época do senhor Bolaños. Ahahahha

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O Duh Frontelli mandou pro PdB uma fotografia de um lugar que faz o Burj Al Arab Hotel em Dubai morrer de vergonha. Viajando pela Republica del Paraguay, um amigo dele se deparou com isso.



como ele mesmo diz: Vai encarar?

terça-feira, 22 de abril de 2008

É mole?

Que os artistas sempre curtiram fazer exigências pra shows eu sempre soube. Mas uns deles ultrapassam o limite do bizarro. Confira o que alguns artistas pedem pro camarim. Vale lembrar que se algo estiver como eles não querem, o show não sai:



Alanis Morissette
A canadense é chata, pode-se usar veganista como sinônimo: pede refeições apenas com carne branca. Sucos orgânicos (preparados na hora), chocolate de soja, velas e mestres em ioga. Tudo isso antes de entrar no palco. Por isso que é maaagra e fica feito uma estátua no palco. Comendo essas merdas só tem que ser assim.



Avril Lavigne
Essa outra canadense é o oposto da Alanis. Quando esteve no Brasil, a punkrocker-pseudo-revoltada-produzida-pela-gravadora pediu cerca de 80 pizzas por dia para a equipe. É outra magrona, mas também fica feito uma porra-louca no palco sem parar um minuto. Haja pizza pra repor calorias.


Oasis
Mais chatos que os irmãos Oasis são eles tratando os produtores. Exigem só pra banda dez carteiras de cigarro light (vai ver que é por isso que não gosto da voz do Noel, fumante), em contrapartida, dez caixas de chiclete. Pra tentar disfarçar o bafão de cigarro? Aí, no peso da consciência de estarem se destruindo, exigem apenas alimentos orgânicos. Tudo tem que ser feito na hora a partir de produtos naturais.


Rush
Esses abusam: parece uma sala de estar, com sofás, mesas de centro, tapetes, poltronas megaconfortáveis, latas de lixo diferentes, para reciclagem, televisão com acesso à ESPN americana, exatas 24 garrafas de água mineral, 6 de água Perrier, uma mesa de 2 metros e outra de 3, uma caixa de cerveja Pacifico Beer (quero conhecer essa cerveja), tomadas de 100 volts, seis taças de vinho e seis de champagne para as duas garrafas de champagne Veuve Clicquot, muito gelo, sabonete irlandês e vários espelhos de corpo inteiro. Tudo em um só camarim.



Foo Fighters
Esses pegam leve. Apenas 300 camisinhas. Só que a equipe tem menos de 20 pessoas.





Mariah Carey
A peituda com o maior agudo do planeta pede sucos de uva, laranja e cereja. Naturais. Legumes cozidos. Refrigerante light. Chás vindos direto da Inglaterra e um tapete vermelho com velas brancas na entrada do hotel. Mais sem graça e sem-gosto impossível.






Rolling Stones

Dentre suas exigências, estão garrafas de vinho tinto, whiskey, cerveja, destilados, e aparelhos de vídeo-game.






Red Hot Chili Peppers
Deve ter uma sala separada para meditação, com as conhecidas cortinas nem claras nem escuras que não devem ser azuis. O chão deve ser de carpete com uma mesa de centro com plantas. No camarim, móveis indonésios, carpetes, velas coloridas (cromoterapia), e quatro cuecas samba canção para cada integrante.


Lenny Kravitz
Exige uma sala que disponha espaço para 12 guarda-roupas enormes. Toalhas brancas. Brancas. Latas de lixo adequadas para coleta seletiva, talheres de prata, iogurte, milk shakes, água mineral, gelo (mais de 400 quilos!), e... comida mexicana. Será que ele come mexican food todos os shows?


Maria Bethânia
A mulher do pior cabelo do Brasil é o cúmulo da arrogância. Nenhum dos músicos pode dirigir a palavra a ela.






Shakira
A colombiana que virou estrela nos Estados Unidos exige uma Mercedez blindada para se locomover, acompanhada de 15 carros 4x4 e uma Limousine para a dublê. Exige reserva nos melhores restaurantes da cidade, apenas para ela. Junto, acompanham tenores e teclados, para treinar a voz dela, litros e litros de água, e que a decoração do quarto do hotel lembre uma casa de campo.



Backstreet Boys
A lista geralmente é alterada. Mas a base é a seguinte: Vídeo games, fliperamas, dvds, mesas de bilhar entre outros jogos, quilos de Ruffles/Pringles/enfim, barras de cereal, água, suco e chás, quilos de M&M's e chocolate.




Van Halen
Falando de M&M's, eles exigem que tenham quilos e quilos de M&M's. Mas nenhum pode ser marrom. Imagine o saco dos produtores catando um por um e tirando todos marrons. Isso é feito de pura sacanagem. Certe vez, encontraram um marrom no meio. Quebraram todo o backstage e ganharam a causa, pois houve violação contratual.


Obviamente, nem todas as exigências são para todos os shows ou 100% confirmadas, afinal foram coletadas em sites gringos de fofoca e música com números precisos até demais. Porém, podem ter certeza que isso não é nada perto do que acontece por trás, que nem ficamos sabendo.


O que você exigiria?
Pensando aqui, pediria umas caixas de cerveja, um campo de baseball, vídeo games, televisão com Sportv, Premiere e ESPN e umas cadeiras bem confortáveis. E só pra sacanear, exigiria pros produtores providenciar um cozinheiro que soubesse fazer uma comida com um nome que eu inventasse na hora.

Publicidade + Meio Ambiente

Campanhas inteligentes estão sendo lançadas com essa nova onda de aquecimento global, meio ambiente e etc. Essa campanha da Honda eu achei bem legal, com o slogan "Enquanto você poupa combustível, ele poupa o planeta. Inteligente, não?"





Sacaram?