sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Quem segura?




China irá vencer com uma boa folga esses Jogos Olímpicos, deixando os americanos com a frustrante segunda posição.

A República Popular da China está disputando em casa, geralmente países-sedes têm melhor colocação, basta ver o quadro de medalha de edições anteriores. Isso justifica ou não a superioridade chinesa nesses jogos?

Qual sua opinião? Melhor pra calar a boca dos ianques metidos? Ou ruim porque um país que não cumpre muitos acordos internacionais, é cruel com muitos animais e não valoriza o povo, levou a grande disputa?

Opine aqui.



¬ Ainda sobre olimpíadas, Falando em calar a boca, chineses ganhem quantas medalhas quiser, que nenhuma vai calar a boca de Michael Phelps e a Jamaica, que no bobsled não é uma maravilha, mas está destruindo nas corridas de curta distância.

¬ De todas apostas que fiz, errei a maioria. Mas novamente estou apostando e digo que ainda teremos 3 medalhas: as óbvias do vôlei, acho que vêm dois ouros, e não sei porque mas acho que dá pra arrancar um bronze na maratona masculina.

¬ Por que Israel não levou os Snipers do exército que estão em treino ou dispensados para disputar as provas de tiro? O mesmo para os atiradores oficiais do governo da Palestina, e os traficantes daqui do Brasil. De nossa terra, foi um coronel do exército. Ainda ficaria com o trafica e mais um ouro no peito (que ele derreteria o ouro em troca de pó e venderia a jade da medalha em troca de arrego policial).

¬ Pra fechar o post, que touca o Brasil vestiu, hein? os norte-americanos nos arrancaram medalhas diretas no Vôlei de Areia Masculino, Futebol Feminino e Vôlei de Areia Feminino duas vezes só nos últimos dias. E quem segura eles? haha

Pornografia

Logotipo estranho essa da cinemateca brasileira. Acessem o site cinemateca.com.br e vejam com os próprios olhos.


Dica da lia do PPD.

Hamburgueres "Light"

Eu ODEIO bob's. Conheço muita gente que gosta, mas particularmente, não gosto. Nem do famoso Milk Shake. Só que de todas as vezes que fui ao Rio de Janeiro, vi como o pessoal lá gosta, pois além de ter visto filas grandes, e mais restaurantes que o normal, também sei que meus amigos cariocas curtem muito e vários até preferem Bob's a Burger king ou Mc.donalds.

Essa propaganda, veiculada em alguns ônibus do Rio de Janeiro, tem como diferencial um material que faz com que os lanches brilhem no escuro.



Ainda continuo preferindo Mc.Donalds.

Pratas da Casa

Detalhe nessa foto tirada hoje cedo, na casa da mãe da Marta, em Alagoas, na hora da final do futebol feminino. A vizinhança inteira foi ver o jogo lá.



Os caras realmente levaram a sério aquela propaganda da olympikus.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

O futebol e as olimpíadas

Eu tava pra dar umas palavrinhas sobre futebol desde a nossa derrota para a Argentina, mas resolvi esperar mais uns dias pra ver como seria essa final do futebol feminino, já imaginando que o texto poderia assim, ficar mais "completo". Foda. A final foi exatamente o tapa na cara do destino. Tristeza dupla, eu sei, uma semana em que desperdiçamos a chance de ouro perdendo para os dois maiores rivais. Argentina, eterna rival, com direito a chocolate e o nosso anão dunga deixando em campo um Brasil pequeno. E na outra ocasião, as americanas, nossas maiores rivais do futebol feminino. Cheguei até pensar em como seria bonito e irônico (né teixeira?) ter medalha de ouro no futebol feminino em tão pouco tempo, e as estrelinhas, pela vigésima vez saindo de mãos abanando, mas pelo jeito vamos ter de torcer pro fantasma do futebol nas olimpíadas não afetar também a seleção feminina, que enche os olhos dos torcedores até na derrota, vide torcida chinesa que parecia mais a junção da torcida do Corinthians com a do Flamengo torcendo para um time só.

Só que por mais que eu tenha lamentado a derrota da seleção masculina, não gosto de culpar tanto o Dunga assim, porque além de saber que a culpa não é só dele, não gosto de parecer "povão," que mete a boca nele e mal assiste futebol. Vamos por partes. Dunga nunca tinha perdido pra Argentina. Dunga já tinha jogado na retranca e ganhado a copa américa. Dunga faz tudo isso porque é inexperiente e nunca foi técnico na vida. Logo, criticá-lo, é apenas uma saída, besta por sinal, que cai na boca do povo e de comentaristas babacas, como uma dose de massagem na raiva e na tristeza.

Eu, que nunca morri de amores pela seleção, digo isso facilmente porque sei que na hora da raiva critico da mesma forma o meu time do coração, e o que mais se ouvia dizer na rua e na TV entre terça e quarta, era críticas ao Dunga, sua saída, culpa da seleção, vila olímpica e Luxemburgo.

Não passo nem perto de defender o Dunga, ainda que ele tenha sido uma ótima referência pra mim nas copas de 1994 e 1998, como técnico, nunca achei que ele fosse uma boa saída, e sempre soube que ele está lá simplesmente pra testes, e também é claro pra CBF não pagar um salário "gastronômico" sic para outro técnico de ponta e deixar pra pegar um "felipão" quando o calo realmente apertar. Mas me irrita cairem matando nele desse jeito. Como disse, jogar na retranca, foi o jeito que ele conseguiu resultados contra a própria argentina outras vezes, seleção essa que ele equivocadamente imagina ser 10 vezes melhor que a nossa. Me irrita porque não é por isso que devemos descartar e esquecer que isso se chama futebol.

Outro anão, o Mestre Telê, em 1982 tinha a melhor seleção de todos os tempos, segundo pais, avós, tios, familiares em geral, jornalistas e afins. Logo, vocês devem saber também o quanto lamentam a derrota para a Itália e que Paolo Rossi, deve ser uma das pessoas mais odiadas na história deste país. Citei esse exemplo, porque na época, a seleção "canarinho" vinha jogando um futebol maravilhoso, passeando em campo, e entrou pra encarar a Itália com o mesmo espírito. Vencer, convencer, e encher os olhos de quem estivesse assistindo. E imaginem vocês, o Brasil poderia até empatar, que estaria classificado, porque se não me falha a memória, o Brasil tinha um gol a mais de saldo por ter ganhado da Argentina por dois gols de diferença. (ok, eu não era nascido, mas acompanho a história do futebol há bastante tempo). Na época, após a derrota por 3x2, com 3 gols de Rossi, com certeza Telê deve ter sido alvo de críticas intermináveis, por não ter sido "medroso" e cauteloso, como Dunga foi.

Entenderam onde quero chegar? E por ironia daquele destino que citei, dois dias após a eliminação contra a argentina, a seleção feminina, perde exatamente por ter jogado o futebol alegre, bonito, indo pra cima. E numa jogada de sorte do time que jogou "na retranca", falha da muralha Bárbara, que sofreu o gol num dos poucos ataques da seleção americana.

Haja coração, amigos. Isso se chama FUTEBOL. O esporte mais incerto de todos. E ainda tem !@$¨&%**³#)%#$¬¬! que enche o peito pra defender os pontos corridos, por justiça. Ah me poupe!


Meu dono é retardado - parte 3

Parece que hoje é dia de zoar os cachorrinhos. Depois do sucesso dos posts "meu dono é retardado", aí vai mais um. É que realmente é muito engraçado, alguns contrastes de cachorros bravos com roupas rosinhas ahahahaha. E parece que eles sabem que estão sendo zoados, porque estão sempre com cara de dunga-perdendo-pra-argentina. Quem enviou foi a renata soares.













Veja também meu dono é retardado parte 1 e parte 2

KFC

Sempre pensei numas sacanagens dessa, mas nunca tive coragem de fazer. A imagem diz tudo.


Luíza mel não acessa esse blog. Fiquem tranquilos.

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Pequim continua linda

Direto dos scraps beterrábicos!


Fotografia de meses atrás, de Pequim, num dia ensolarado e lindo. Não foi achada na internet, não foi catada no google. Foi fotografada pessoalmente mesmo, pela nossa leitora Jeh:



Achei essa foto com uma singularidade imensa: Uma floresta no meio da megametrópole chinesa, com um outdoor imenso falando sobre o sonho olímpico de integração mundial. Sobre ele, uma névoa digna de The Mist tentando esconder tal sonho olímpico. As Olimpíadas ganharam. Pequim está muito poluída, mas dezenas de vezes mais limpa que normalmente. Mas quando acabar? Expulsaram trabalhadores de construções civis e da indústria pesada para "desenfeiar" a cidade e tentar limpar o ar. Ainda temos os Jogos Paraolímpicos (dá-lhe Clodoaldo, o Phelps do Brasil!) e como eles serão? O tempo perdido tem que ser recuperado.



Chineses só não tapam o Sol com peneira porque a poluição já faz o serviço.

Efeitos

Gostei muito desse efeito. A foto foi muito bem tirada, a maquiagem muuuito bem feita e o resultado foi ótimo.



Glub Glub...

Michael "Phacts"

Pensei em fazer um Michal Phelps Facts aqui no pdb, mas já encontrei um no google, que por coincidência, levou ao blog Se mata. Assim, vou adicionar alguns que já tinha feito pra essa lista . Inspirada obviamente no chuck norris facts.



1) A água bebe Michael Phelps.

2) Uma vez, quando Michael Phelps nadou pelo Atlântico, ele passou por algumas sereias que pensavam que ele não passava de uma lenda.

3) Sem usar uma prancha, Michael Phelps derrotou o Surfista Prateado em uma corrida espacial.

4) Michael Phelps nada o créu na velocidade 12.

5) Se você olhar para o fundo de um maremoto, verá Michael Phelps nadando. Cachorrinho.

6) Aquaman para Michael Phelps:
- Melhor de 9?

7) Fizeram um evento apenas para verem Michael Phelps nadando. O nome desse evento é Olimpíadas.

8.) Pesquisando no Google “Quem pode desafiar Michael Phelps“. Resultado: 0 páginas

9) Michael Phelps pratica decathlon para se aquecer.

10) Michael Phelps para Flash:
- Já fui e já voltei e você ainda aí?

11) Michael Phelps pegou jacaré no Tsunami.

12) Chuck Norris para Michael Phelps
- Você é o cara:

13) Coringa para Michael Phelps:
- Porque tão rápido? (why so fast)

14) Michael Phelps não nada como golfinhos. Golfinhos nadam como Michael Phelps.

15) O suor de Michael Phelps é considerado doping para outros atletas. Mas Michael Phelps nunca sua.

16) Micheal Phelps nadou na China com o fuso horário americano. E ganhou. 8 vezes.

17) Michael Phelps consegue nadar em uma piscina de 1000 litros.

18) Michael Phelps nasceu de 5 meses. Ele já nadava na barriga de sua mãe.

19) A rede Mc.Donalds está pensando em fazer uma Mc.Oferta com o nome de Mc.Phelps.

terça-feira, 19 de agosto de 2008

E tome criptozoologia!

Esse assunto já foi levantado aqui no PdB, em Janeiro desse ano. Porém, tivemos um mês agitado.

No começo do mês, encontraram um interessante animalzinho morto, veja só:


O Monstro de Montauk, assim chamado, apareceu na praia de Monteauk, NY (aí o nome) já em estado de decomposição. Não aparenta possuir pêlos e tem um estranho bico. Parece uma mistura de cão com águia ou algo assim. Podendo se tratar de um belo de um Photoshop, já que a fotografia surgiu num site de fofocas, algum viral, realmente um animal novo ou uma deformidade, a mais provável é um mal entendido ou a especulação da deformidade, já que próximo a praia, existe o Centro de Pesquisa de Doença Animal, além de uma base militar, famosa pelo Projeto Montauk.

Encabeçando o mal entendido, surgiu uma fotografia que mostraria apenas um guaxinim morto, que teve a pele do focinho arrancada. O tal bico é apenas osso, que sem a presença da presa, se assemelha a um bico, veja só:


E aí, que porra é essa?




E dia 15 (sexta-feira) divulgaram que finalmente pegaram o idoso Pé Grande.
Vejam que coisa linda, congelada:

Mas novamente, foi encontrada a evidência através de um cara que já é famoso por fazer fraudes, tudo em busca de ganhar dinheiro com as falcatruas e mentiras. E aí?

Sem contar que o El Chupacabras foi recentemente "encontrado" correndo pelos Estados Unidos, como saiu em tudo que é noticiário.

Você pode achar a notícia mais completa, detalhada e analisada no http://cryptomundo.com/


Estragando fotos

Esse quadro é do julian, mas eu to postando porque gostei dessas. O Fe Agune lá do PPD que me enviou. A cagona eh impagável.






:D

Saque viagem

Eu era uma criança lunática. Viajava demais. Eu era tipo o Bobby Generic, do próprio fantástico mundo de bobby. Talvez por isso tenha escolhido uma profissão meio doida, como a publicidade, onde é necessário viajar demais de vez em quando. Esse post é sobre uma dessas "encucadas" que eu tinha quando pequeno, e o bom é que lembrei disso há pouco tempo e comentei com uns amigos que até riram e concordaram. E agora com a olimpíada, pensei em compartilhar com vocês.

Mas e aí, vocês também achavam que o tande era o tandy?


Sacou?


Publicidade das boas

Em tempos de LCD 60 polegadas, alta resolução e TV's que fritam até ovo, uma campanha sensacional pra divulgar a TVA digital. Cartazes com poucos dizeres, fazem com que o público consiga saber de que filme se trata. A peça vem com a genial sacada: If just 2 colors can reveal a movie, imagine what 16 million can do. "Se apenas 2 cores podem relevar um filme, imagine o que 16 milhões podem fazer."


Kill Bill



Mickey



SuperMan


Matrix


Simpsons

=)

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Bichinhos


Oficialmente, apenas a partir de 1972 tivemos mascotes olímpicos. Vamos conhecer e analisar eles!


Munique'1972 - WALDI

Waldi é um cão da raça dachshund. Foi escolhido por ser um cão popular da Alemanha e possui características atléticas: resistência, tenacidade e agilidade. Pintado em várias cores, expressava a alegria e diversão dos jogos. Não há motivos especiais para o nome. Um mascote muito interessante, porém pouco adaptável para aplicações comerciais.



Montreal'1976 - AMIK
Essa mancha escura com uma faixa transversal vermelha é um castor. Recebeu esse nome graças ao idioma algoquino, do povo algoquiano, tribo nativa do Canadá. O que significa? Castor, animalzinho típico canadense. Criativo, hein?



Moscow'1980 - MISHA

Primeiro mascote das Olimpíadas de Verão que fez sucesso, apesar do grande boicote liderado pelos americanos. Desenhada pelo famoso desenhista soviético Victor Chizikov (só na antiga URSS), Misha fez o mundo chorar no encerramento dos jogos, com aquela lágrima caindo. Particularmente, parece que pegaram um ursinho de pelúcia e colocaram uma cinta com os anéis olímpicos e já era.


Los Angeles'1984 - SAM

Sim, como dá pra perceber, foi criado e desenhado pela Disney. Tremendo sucesso, Sam foi inspirado na águia-de-cabeça-branca, animal símbolo dos Estados Unidos, com os trajes de Uncle Sam. Eventualmente, segurava a tocha olímpica, idêntica à tocha da Estátua da Liberdade. Foi o primeiro mascote comercialmente bem sucedido.



Seoul'1988 - HODORI e HOSUNI

Desenhados por Kim Hyun, a dupla de mascotes foi um fracasso. Como? Apenas Hodori ficou famoso. O outro coitado nunca apareceu pra nada. Hodori é um tigre-siberiano que carrega as cores tropicais da Coreia do Sul junto com a tradicional amizade e hospitalidade coreanas. O nome foi escolhido dentro de quase 3.000 opções. Em coreano, HO é um derivado de "tigre" , e DORI é o diminutivo de "menino". Já o pobre Hosuni... vai saber!

Barcelona'1992 - COBI

O cãozinho catalão foi apresentado de duas formas, uma completamente despido e outra usando terno e gravata. Desenhado por Javier Mariscal, se tornou um fenômeno, aparecendo até em desenhos animados. Note para a versão em pelúcia/plástica que o nariz dele ficou bizarramente "deformado", mas sem perder a simpatia. Por quê? Inspirado em Picasso, o cão ganhou traços cubistas. Teve o nome inspirado no Comitê Organizador Olímpico Espanhol, o COOB. Junto com Misha, até hoje são os dois mais populares mascotes.


Atlanta'1996 - IZZY


Pobre Izzy. Adorado por crianças, foi o mascote mais criticado da história. Foi o primeiro desenhado totalmente por computador e teve um grande apelo infantil. Por isso, foi ovacionado pelas crianças. Com forma totalmente estranha, não representava animal algum. "Izzy" é derivado de "What is it?", devida grande "deformidade" dele, até porque, ele tinha capacidade de se transformar. Apresentado no final das Olimpíadas de 1992, numa super-computadorizada animação, foi alvo de críticas, pois parece com um esperma, além de ter imagem infantil demais. Pra piorar, não representava nada nativo do país da realização dos jogos. Por último, foi apresentado de um jeito em Barcelona, e surgiu de outro: Ganhou nariz e perdeu os dentões. Eu gostava muito dele, afinal, tinha apenas 11 anos na época. Ah, anos 90 e mania de querer fazer coisas "modernas"...


Sydney'2000 - OLLY, SID e MILLIE

Em Sydney começou a moda de termos 4793244 mascotes por jogos. O trio australiano não fez muito sucesso. Desenhados por Matthew Hattan, representavam ar, terra e água. Olly, uma kookaburra representava o espírito de generosidade de Sydney. Millie, a equidna era o guru da informação do novo milênio (nossa!).

Atenas'2004 - ATHENA e PHEVOS

A dupla grega com enormes pés, pescoços longos e braços curtos parecia mais um par de pênis, com duas bolas. Os traços foram baseados em estátuas encontradas em escavações em sítios arqueológicos gregos. Os nomes foram inspirados na mitologia grega: Irmãos, Athena é a deusa patrona de Atenas e a deusa da sabedoria, e Phevos é deus da música e da luz. Não foram muito populares também.

Beijing'2008 - os FUWA

Fuwa é o nome do grupo dos mascotinhos endiabrados chineses. Se Izzy era infantil, os Fuwa são pior que os Teletubbies. Como havia polêmica para a escolha de apenas um animal símbolo dos jogos, optaram por cinco. Um pra cada argola olímpica, para cada característica de esporte, e cada elemento tradicional chinês. Recheados de simbolismos, ideais, esportes envolvidos, cultura chinesa e coisas assim, são considerados malditos por muitos chineses, já que afirmam que eles trouxeram desastres ao país. Com tanta mítica, não sei como em vez de 5 não vieram 8. Só não foram considerado um fracasso porque a China é o paraíso das quinquilharias. Além de tudo, são 3 meninos e 2 meninas, onde não se sabe qual é qual, diferenciando apenas pelos lábios. Assim, da pra concluir que o laranjinha e o verdinho são gays. Se chamam Béibei, Jīngjing, Huānhuan, Yíngying e Nīni.


Londres'2012 - ?????

Provavelmente o (ou os) mascote(s) de Londres'2012 será(ão) apresentado(s) no término desses jogos de Beijing. Estamos de olho.
Já pensaram se será uma porcaria como o controverso logotipo?
Ainda não viu ele? No final desses jogos farei um post sobre o terrível logo de 2012.



Rio 2016 está a caminho. E aí, o que pode ser o mascote?

Momento Publicidade

Campanha chinesa usa um balão grudado no automóvel para dramatizar a poluição causada pelo excesso de carros na cidade. O texto diz: "Dirija um dia a menos e veja quanto monóxido de carbono você manterá fora do ar que respiramos".


Casa de sinuca utiliza mictórios para divulgar competição anual. A campanha contou com cartazes, adesivos e desodorantes em formato de bola. A idéia é gerar interatividade com os anúncios, pedindo para os rapazes treinarem sua pontaria.


Literalmente uma campanha que junta o taco e as bolinhas.

Clima de olimpíada

Olha como ficou o cabelo dessas chinesas, hahaha. Genial. Acho que elas foram cortar com Zohan, um agente bom de corte. Hahahahah.


Parece um pouco um Audi.